Архив метки как общаться с ребенком

Как найти общий язык с ребенком – дошкольником и подростком

Сейчас часто утверждают, что депрессия, разводы, стрессы – это беда современной эпохи. Ее возникновение объясняют перегрузками. Но это только часть правды.

Прочитать больше

Спасите моего ребенка… от меня?!

Петерис Клява — детский врач-реаниматолог из Латвии, известный ученый, и, как оказалось, интересный философ с необычной, местами шокирующей, точкой зрения.

Прочитать больше

Детей спросили, как мама ругает ребенка?

Наверняка, вам часто приходилось слышать, как мама ругает ребенка — на улице, в гостях, в школе. А к словам родителя прислушивались?

Прочитать больше

Психология отношений сына и матери — секреты и особенности

Однажды я стал свидетелем сцены на улице: женщина отдала сыну лет восьми тяжелую сумку, а сама при этом, с выражением повелительницы, гордо шествовала впереди с пустыми руками.

Прочитать больше

О детях, опыте и свободе

Sumasoyti_psihologiya_Taro_Fool

Сегодня мы поговорим о 0 или 22, в зависимости от колоды, Старшем аркане Таро «Шут» — Дурак, Безумец, Глупец, Блаженный. Слово «дурак» произошло от санскритского «дур ахма», «дур атма» — узкая душа в переводе. В противоположность этому, «маха атма» — «махатма» — великая душа. Вообще, «атман» в переводе с того же санскрита — «самость», «дух», «высшее Я», условно отделившееся от Брахмана — «абсолютного бытия». Для того, чтобы «отделиться» ему нужно было как-то себя обозначить. Помните, как в Библии: «Вначале было Слово, и это Слово было Бог»?

А еще с древнего славянского «дурак» переводится, как человек не от мира сего, с расширенным, запредельным мышлением. И поэтому в сказках дураки попадают туда, куда другим не попасть. И «закон им не писан»!!!

Каббалистическое значение карты «Шут» — материальная жизнь. Нравственное значение — разрыв с божеством. То есть, частичка Бога, спустившаяся в наш мир для обретения определенного опыта. Можно сказать, пока еще это полубог.

На карте изображен странного вида человек, спускающийся по узкой дорожке с заоблачных высот горных вершин. Все не случайно. Во всех мифах боги живут именно на вершинах гор. Поэтому подняться на гору, например, Кайлас, как многие думают, и получить просветление невозможно. Вернее, возможно, но одно совершенно не зависит от другого. Это лишь метафора. Подняться на вершину горы — означает соединиться со своей божественной сутью, понять ее и проникнуться этим пониманием.

Человек на карте одет в шутовской наряд — у него еще нет взглядов на то, как он должен, по мнению социума, выглядеть и кучи ограничивающих убеждений по этому поводу. Он не смотрит на обрыв, на котором стоит — он еще ни разу не падал и не успел создать себе огромное количество мнений по поводу побед и поражений. Не замечает крокодила, притаившегося за обрывом — у него нет страхов. В руках Шут держит жезл, увитый розой. Он не опирается на жезл, ему не нужна поддержка. Роза, в свою очередь, символ чистоты, «чистого листа», ничем не запятнанного будущего.
Белый пес у ног символизирует звериное чутье. Когда человек действует в обход ума, инстинктивно.

Это первый вход в Игру. Поэтому за плечами у человека лишь маленький узелок. Еще нет накопленных за жизни ценностей, убеждений, «знаний» и «опыта», приземляющего и утяжеляющего балласта, тянущего нас вниз. Мешающего подняться к озаренным солнцем вершинам. В знаниях и опыте, самих по себе, нет ничего плохого. Вся проблема заключается в утверждениях, постулатах, которые мы делаем, обретая тот или иной опыт. Вот именно они нас и ограничивают в последствии. Например, отправились вы прогуляться вечером по парку и случайно споткнулись о корень, упали и ударились. Мало кто подумает, что в следующий раз надо быть внимательнее или брать с собой фонарик. В основном, это будет что-то вроде «вечерние прогулки — это зло» или «какой-то я невезучий». А потом уже это убеждение начинает притягивать к вам соответствующие ситуации.

Убирая «свои» точки зрения на различные аспекты жизни, вы сразу делаете свою жизнь намного легче, отрываются безграничные возможности, о которых раньше и не подозревали.

Архетип данной карты «Шут» — ребенок. Помните, какими вы были в детстве? Свободный полет фантазии, легкость и простота. Мечтали стать принцессами и миллионерами, полететь в космос и путешествовать во времени. А кем стали? Будьте мудрее — не подавляйте своих детей. Пусть растут свободными и идут не «правильным» по вашему мнению, а своим собственным путем.

Если в раскладе вам попалась эта карта, значит у вас впереди новый цикл жизни. Энергия, сила, оптимизм. Неожиданные события, способные перевернуть все привычные обстоятельства. А иногда говорит об экстравагантности, прихотях и капризах. Тогда стоит задуматься, нужно ли вам то, что вы так страстно возжелали, на самом деле? Ведь большинство наших желаний, если хорошенько задуматься, и не наши вовсе.

И вот, отравляясь в неизведанное, вспомните детство, и ступайте с легким сердцем! Неведомое не так страшно, как знакомое. Оставьте старые страхи. Сделать это не так просто, как говорить. Но каждый раз вылавливая ненужные мысли и заменяя их на позитивные или нейтральные, вы постепенно перейдете на новый уровень мышления. На другую волну. Увидите, как все вокруг будет меняться. Шут всегда весел; не принимайте всерьез того, что с вами происходит. Учитесь смеяться над собой, и вы поймете, что жизнь, в сущности, — только игра. А для чего мы играем в игры? Ради удовольствия и забавы! Помните об этом ВСЕГДА!

Dariya U, таролог

Почитать другие статьи, задать вопросы или заказать расклад можно на странице Facebook Мистические Таро. Гадания

Факторы, влияющие на здоровье плода

Sumasoyti_prenatalnaya_psihologiya

Пренатальная психология по-прежнему обделена должным вниманием. Больше обсуждают измены, преступления, разводы, а ведь причины перечисленных проблем вполне могут скрываться в периоде внутриутробного развития. Да и деторождение – один из основных процессов на планете. Поразительно, как долго и упорно игнорируются очевидные вещи, интерес к которым мог бы значительно улучшить жизни миллионов людей. И несмотря на это психология пренатального развития была и остается «белым пятном». В этой статье я постараюсь его отчасти заполнить важной информацией, о которой ты узнаешь впервые.

Зачастую беременная женщина остается сам на сам с вопросом, как правильно вести себя с ребенком в утробе. Заметь, речь не идет о нормальном питании и распорядке дня, о чем написано множество книг и статей. А как уберечь плод от психологических травм – ответов единицы.

Для начала используем любимый прием блога Sumasoyti.com – это прояснение слов. Пренатальный означает период от зачатия до момента рождения. Пренатальная психология начинается с момента оплодотворения. Удивлен? Этому есть доказательства – воспоминания детей о первых минутах после зачатия. О чем еще они могут вспомнить? Как папа кричал на маму, что она чувствовала и о чем думала во время скандала, ситуацию, когда отец ударил, или «что-то сильно давит на голову, раз-раз-раз, и мне кажется, я больше не выдержу» — что тебе это напоминает? Верно – занятие сексом во время беременности. Взрослые получают удовольствие, а ребенок – жуткий дискомфорт и стресс. Представь себя на его месте: ты в замкнутом пространстве, испытываешь непрерывное давление, вдобавок сокращение матки вот-вот тебя расплющит заживо…

Что влияет на здоровье плода:

  • все(!) слова, сказанные будущей маме, ребенок принимает в свой адрес. Ведь они пока одно целое,
  • постоянные крики держат плод в постоянном стрессе и страхе. Одно из последствий: затяжные роды – ребенок не хочет идти туда, где опасно,
  • регулярное занятие сексом с беременной женщиной, что бы там не писали в некоторых медицинских трудах, зарождает в ребенке негативное отношение к нему, вплоть до паники,
  • плод считывает не только слова, но и мысли обоих родителей. Детей просто никогда не спрашивают: «О чем думал и чего хотел твой папа, когда мама носила тебя в животике?» Поэтому, будущие матери и отцы, пожалуйста, думайте и говорите аккуратно – для вашей же пользы,
  • если на ранних стадиях заходил разговор про аборт, у ребенка появится установка «я никому не нужен, даже маме», и вот с таким грузом он или она пойдут по жизни,

Здесь перечислены только часть факторов, влияющих на развитие плода. Пренатальный период в психологии не изучают по учебникам, спросите о нем у детей… или у себя.

Что важно знать в общении с ребенком внутриутробно?

  • не разговаривайте над спящей беременной женщиной. Запись слов умом плода в период сна идет более активно, особенно, негативных фраз при раздражении, гневе или горестном сострадании,
  • при лихорадке, ушибе, падении, любой травме, болях, стрессе плод находится в бессознательном состоянии (частичном или полном). Поэтому оказывай помощь молча, любое случайно пророненное слово может привести к плохим последствиям,
  • у беременных часто бывают плаксивость и срывы. Как успокоить истерику? В полном молчании: обними ее, возьми за руки, погладь, отвлеки внимание на посторонние предметы (здесь подробная статья). Только очень прошу – делай молча. Заговоришь, когда она успокоится и вернет себе способность адекватно отвечать,
  • как можно чаще общайся с ребенком, читай хорошие книги, смотри позитивные фильмы, встречайся с друзьями. Создавай вокруг приятную атмосферу,
  • готовь дочку или сына к появлению на свет: рассказывай им, что ты видишь и слышишь, касайся предметов и объясняй их значение. Начинайте вместе создавать реальность будущей жизни,
  • по поводу секса: я предупредил – решайте сами.

deti_vospitanie

Пренатальная психология, по правде, увлекательная область для изучения, не только специалистами, но для обычных людей тоже. Можно узнать о себе массу интересного! Например, причины многих житейских неприятностей и комплексов. Боязнь закрытых пространств, робость в отношениях с противоположным полом, страх одиночества, подсознательная тревога начинать что-то новое (не мудрено – после пережитого шока в родах), сексуальные проблемы, мигрени… теперь продолжи этот ряд сам – назови первое, что пришло тебе в голову…

Психология пренатального развития – это клондайк! Только сокровища здесь будут дороже золота: если раскопать хотя бы некоторые – судьба круто изменится. Теперь ты знаешь, как сохранить психологическое здоровье ребенка, и надеюсь, используешь навыки в жизни. В чем я от души желаю тебе удачи, и мудрости.

Али Баба

вопрос психологу

 

Психология отношений с детьми 5 лет

Отношения с ребенком 5 лет

Что ты чувствовал, когда тебе было пять лет? – именно с этого вопроса надо постигать тему «психология отношений с ребенком 5 лет». Прежде чем понять другого человека – маленького по возрасту или взрослого, не важно – стань им хотя бы на несколько минут. Рассуждать со стороны можно долго и бесполезно, но стоит занять чью-то точку зрения, в прямом смысле слова встать на его или ее место, как в разговорах отпадает необходимость.

Хочешь понять твоего мужа – представь, что ты – это он, прочувствуй его изнутри. Уверяю, открытий будет много! Дети не слушаются, капризничают, закатывают истерики, неуправляемые – поставь себя на их место, посмотри на мир детскими глазами, и поймешь как исправить ситуацию.

Психология отношений между родителями и детьми – это полигон, но не для испытаний друг друга на прочность нервной системы, а для развития в себе способностей уважать, заботиться и помогать. Ребенок восприимчивый не только к запоминанию цифр, он(а) отлично понимает, когда с ним говорят о житейских ценностях. Зачастую отношения с детьми 5 лет строят будто с недоумками. Разве с ними поговоришь, например, о любви? Уверяю тебя, они могут такое выдать, что заткнут за пояс философа. Ребенка просто не спрашивают о таком – может, потому что сами родители боятся, что не смогут ответить на: «Папа, ты маму любишь?» Соврать – да, получится, а вот сказать как есть – не уверен…

Итак, психология отношений с ребенком 5 лет – начнем с того, о ком речь? Удивлен, о чем я спрашиваю? Мол, дитя как дитя. А если похожим образом отвечу о тебе – женщина, ничего особенного или мужчина, обыкновенный. Ну как, задело?.. Пятигодовалый ребенок – это личность, которая прожила на планете целых пять лет, выжила после тяжелейшей физической и моральной травмы под названием «роды», и каждый день адаптируется к постоянно изменяющейся внешней природной и социальной среде, приспосабливает свою неокрепшую психику к семейным передрягам между родителями, и на этом фоне пытается остаться собой. Просьба к тебе – перечитай это предложение еще раз. Исходя из вышесказанного идем дальше…

Как строить отношения с ребенком 5 лет?

  • Перед тобой человек с временно маленьким телом. Не скрою, часто повторяюсь в статьях, как например «Как вырастить ребенка счастливым?» Но только с целью пользы – изменить отношения детей и родителей в лучшую сторону,
  • Достаточно уже принимать детей как психически недоразвитых существ. Ты когда-нибудь спрашивал у собственных дочери или сына «как твое настроение?», «о чем мечтаешь?», «что тебе нравится в жизни, а что ты хотел бы изменить?», «какое занятие тебе по душе?» Небось, сам ты не против поговорить на такие темы с хорошим собеседником… Так стань им для своего ребенка!
  • Родители любят ставить детей на место. Представь, что ты пришел в гости, знаешь, что тебя здесь ждут, любят, примут тепло – и вдруг! Не успел перешагнуть порог, как тебя принялись ставить на место «туда не иди!», «не трогай!», «выбрось!», «иди сюда, я сказал!» Нравится?.. Уверен, что абсолютно нет,
  • Подмечай, к чему ребенок тянется, что его привлекает? Психология отношений с ребенком 5 лет должна базироваться на единственной цели – сохранить самобытность ребенка и помочь ей развиться. А не перелопатить детскую душу на свой лад и воплощать через нее собственные, неудавшиеся мечты. Хочет мальчик играть в хоккей – зачем ему твой английский?!
  • Общайся с ребенком обо всем. Не жди, что он(а) начнет разговор первым. Говори с детьми как можно больше. Если хочешь остаться для них друзьями, теми людьми, кому можно довериться, начинай с пятилетнего возраста, а то и раньше. Дай понять ребенку, что с тобой безопасно обсуждать все что угодно. Если он разбил чашку, пусть придет и расскажет тебе, что произошло, а не прячет осколки в страхе быть наказанным,
  • Будь готов ответить на любой вопрос. Любопытство детей 5 лет зашкаливает. И от тебя, родитель, зависит, кто для него станет источником информации: телевизор, Интернет, детсад или ты? Просьба лично от меня – не ври. Лучше признайся, что не знаешь, и вместе найдите ответ в книгах или в той же Википедии.:)

deti_vospitanie

И еще. Все дети любят играть. Психология отношений с ребенком 5 лет – тоже игра. Пусть ребенку с тобой будет интересно, увлекательно. Не спеши его или ее учить! Тебе понравится играть с твоим учителем по математике? Только пятки засверкают, как ты сиганешь к друзьям. В отношениях детей и родителей то же самое – стань для твоего ребенка в игре другом, помощником, позволь ему проявить себя полностью и помоги в случае необходимости. А не делай все вместо него, чтобы, когда ему стукнет шестнадцать, возмущаться, что он сел тебе на голову.

В одном из журналов дети отвечали на вопрос: «Что такое радость?»
«Самая большая радость для меня – когда на меня не кричит моя мама. И папа тоже…» Тарас, 6 лет.
«Для меня радость, когда мы с папой играем в любимые игры. А мама, когда балуемся, иногда называет меня «сникерсом». Не потому, что я люблю сникерсы, это просто так, для веселости». Женя, 5 лет.

А что ответит твой ребенок? Спроси…

Али Баба

вопрос психологу

 

Родители и взрослые дети

Родители и взрослые дети

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем. Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!

Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания. И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними?.. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке. В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!

Типы отношений с ребенком

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

  • чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
  • тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
  • полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми. Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка). Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,
  • ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
  • подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
  • вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком. Почему среди перечисленных нет любви?.. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения. Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним. У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни! Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом. Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»

Кто такие взрослые дети?

  • это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей,
  • взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, секс-символа, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь. Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его!..
  • стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее,
  • они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

  • найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
  • общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться. Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,
  • и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь: поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.:)

Али Баба

может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя.:)

вопрос психологу