Как полюбить себя — советы психолога Романа Мельниченко

Автор:Татьяна

отношения мужчины и женщины, психология отношений, родители, семейные отношения

Как полюбить себя — советы психолога Романа Мельниченко

Чтобы быть самодостаточным, человек с детства должен наполняться любовью: семейной, родительской, родственной, и любовью к себе. Этот рассказ о том, как полюбить себя – советы психолога Романа Мельниченко (отца Романа).

Чувствуем ли мы любовь к своим детям?

В момент полового созревания у детей зарождается представление о себе. Кем его считают родители, друзья, что они думают о нем – ребенок знает. А кто же он на самом деле? – вопрос пока без ответа. Узнавание себя может происходить через необычное поведение и поступки: категоричность, грубость, негативное отношение и другое. Так подростки пробуют узнать, на что способны. В этом возрасте ребенок должен наполняться любовью к себе. И от того, насколько полно это произойдет, сложится его будущая жизнь. Если ранее ребенок не получил родительской, братской любви, то полноценную любовь к себе он не испытает. Как это происходит, покажут следующие примеры.

Ребенок льстиво просит у мамы конфету со словами: «Мамочка, родная, можно мне конфетку, ну пожалуйста!» Поначалу мама отказывает, потому что знает о неприятных последствиях сладкого для детского организма. Но детские мольбы побеждают, и мама выполняет просьбу ребенка. Или другой пример – мама исполняет любое желание ребенка, лишь бы он не устроил истерику.

Появляется вопрос: эти мамы любят своих детей? На самом деле, вначале здесь нужно спросить – эти женщины любят самих себя? Ведь человек, который не любит себя, — пренебрежительно относится к здоровью как своему так и других людей. Те, кто курят, употребляют алкоголь и наркотики, — без сомнений, себя не любят. Этих людей часто называют эгоистами, которые думают только о себе. Можно даже услышать: «Как она себя любит — настоящая эгоистка!» Но любовь к себе и эгоизм — не одно и то же, а, скорее, противоположности. Это надо понимать.

Как же различать любовь к себе и эгоизм?

Представьте мужчину в красивом дорогом костюме, он выходит из ресторана, садится пьяным за руль «крутого» автомобиля и мчится по ночному городу около 200 км/час. Приходит вопрос: этот мужчина себя любит?..

Эгоист — человек, который абсолютно не любит себя.

Существуют уровни эгоизма. Высшая степень характеризуется тем, что человек не любит себя, плюс – хочет уйти из жизни. Он уже вероятный самоубийца. Внутри него, в душе – страдания и огромная пустота, с чем он не может жить. В этом случае кто-то выбирает прямой «выход» — самоубийство, кто-то — укорачивают себе жизнь обходным путем: с помощью алкоголя, наркотиков, неоправданного риска. Когда человек в состоянии опьянения сбивает машиной кого-то – что он чувствует? Ничего, кроме равнодушия. Насколько он безучастный к своей жизни, настолько же ему безразлична жизнь другого существа.

Эгоисты загрязняют природу, не убирают после отдыха в лесу, бросают мусор в водоемы. Такие люди не осознают, что земля — их жизнь, здоровье, они сами.

Эгоист проявляет нелюбовь не только к себе, но и к другим людям, ко всему окружению.

Между эгоистом, выбрасывающим окурок под ноги, и тем, кто выливает нефть в океан, нет никакой разницы. Как полюбить себя – советы психолога помогут только после собственного признания: люблю я себя или нет?

Чем заполнить пустоту в душе?

Чтобы жить, нужно ощущать счастье и радость. Эти чувства может дать только один источник — любовь, других источников нет.

В фильме «Апокалипсис» Мела Гибсона старый индеец поведал своему племени легенду. «Человек был опечален, и звери спросили, почему он такой грустный. «Мы не хотим видеть тебя таким. Проси все, что хочешь, у нас и мы дадим тебе». Человек ответил: «Хочу острое зрение». Гриф отдал его. Тогда Человек сказал: «Хочу получить силу». Ягуар разделил с ним свою силу. После Человек захотел узнать все секреты мира. Змея открыла их ему. Каждый зверь чем-то делился. Когда уже дать было нечего — Человек ушел. Тогда Сова сказала: «Теперь Человек многое знает и способен на много. Мне страшно». Олень произнес: «У Человека есть все, что ему нужно. Он больше не будет грустным». Но Сова ответила: «Нет, я увидела пропасть внутри Человека. Глубокую, как голод, которую ничем и никогда не заполнить. Вот потому он печальный и многого желает. Человек будет всегда брать и брать. Пока Мир не скажет ему: «Ты забрал все, мне больше нечего тебе дать».

Эта легенда о том, что

наполнить пустоту в душе ничто не может, кроме любви.

Вот почему эгоист, не любя себя, ищет подмену всякими удовольствиями: экстримом, наркотиками, беспорядочными связями. Без разницы, что, лишь бы доставляло удовольствие. Но человек склонен к привыканию.

В первый раз наркоман испытывает наивысший «кайф», возможно, во второй раз тоже. Но затем, чтобы вновь получить эти острые ощущения, он постоянно наращивает дозу, чтобы вернуть то первое чувство наслаждения. Один и тот же раздражитель не приносит психике человека одно и то же постоянное удовлетворение. Человек не в силах остановиться, он требует еще и еще… Ведь это единственное, что удерживает эгоиста в этой жизни, другого смысла жить – нет. Когда он не получает следующей дозы удовольствия, наступает острая депрессия, что может привести к самоубийству. По этой причине инстинкт самосохранения всегда подталкивает человека искать новый источник наслаждения.

Что интересно, и странно, удовольствие получают не только от наркотиков и экстрима, его можно найти в самопожертвовании.

Помощь пожилым людям, забота о сиротах, например. Казалось бы, достойное дело – но пустоту в душе оно не заполнит, и счастья не принесет. А если человек несчастлив, то разве он может оказать помощь другим?

Как же научиться полюбить себя? Советы психолога

Этого невозможно сделать без возвращения к своим родителям, к своему роду. Поэтому:

• первое — искренне признайтесь себе, что вы чувствуете к своим родителям. Например: «Да, у меня были непонимания с родителями, но все в прошлом, сейчас у нас теплые, родственные отношения». Однако, если, вспоминая ссоры с родителями, человек чувствует малейший дискомфорт, то это показывает, что проблема не решена и рана до сих пор кровоточит, не позволяя построить прочный фундамент для наполнения любовью.
• Кто-то спросит, что делать, если родители умерли или есть желание мириться с отцом или с мамой, но они не хотят? По правде, взрослому человеку для наполнения родительской любовью не важно, хотят ли с ним родители общаться, или вообще он их знает (если сирота). Главное – что сам человек в душе и сердце чувствует к своим родителям. Он должен душой простить их, отпустить, несмотря на то, хотят ли они этого или знает ли он их вообще. Если человек не в состоянии примириться с ними самостоятельно, можно обратиться за помощью к психологу.

Когда человек примирился со своими родителями, избавился от чувства вины перед ними — его начинает наполнять большая любовь к ним.

И тут уже нет значения — вас разделяют расстояния, или смерть. У блаженного Августина есть слова: «Мертвые не видимы, но они не отсутствуют». Они живут в сердцах, воспоминаниях. Когда мы миримся с ними, то начинаем испытывать огромную любовь. Вот тогда основа, на которой строится наша личность и умение любить, изменяется. Этим преображением завершается взросление — не физически, а скорее в духовном смысле. Потому что до этого мы были взрослыми «детьми».

Как осознание своих границ улучшит отношения?

Следующая ступень любви к себе — это построение отношений с окружением — братская любовь. Пока мы не разделены с родителями, не важно в каком возрасте, мы все еще дети, поэтому и отношения строим по-детски. Например, в семье возникают споры: кто главнее в семье, мужчина или женщина, или кто – самый большой эгоист. Подобные детские отношения складываются и с руководством, и с сотрудниками. «Невзрослым» людям трудно прижиться в любом рабочем коллективе.

Первое, что здесь необходимо сделать, — это научиться осознавать свои границы. Кто не осознает их, не чувствует и границ других людей. Он вторгается в личное пространство других, как агрессор, навязывая им себя и свою помощь. А попробуйте его остановить – он еще и обидится.

Другой пример. Девушка старается понравиться на новой работе, поэтому пытается всем угодить. Когда делает себе чай или кофе, предлагает сделать другим. Один раз, второй, третий… и люди привыкают к ее услугам и начинают злоупотреблять: только девушка делает себе чай или кофе, она слышит: и мне сделай… Это длится месяцами. Здесь она может пойти по двум вариантам: или по-тихому уволится, или сопротивляться — делайте себе сами кофе или чай. В последнем случае позитивное отношение к ней изменится на негативное. И у людей невольно возникает мысль, что девушка вела себя раньше с ними неискренне. Как изменить ситуацию и как полюбить себя – советы психолога сведутся к тому, чтобы уметь выстраивать свои границы. Иначе такое поведение, как у девушки, повторится снова и снова, где бы она не работала.

Как построить свои границы?

Итак, сделаем выводы. Братская любовь для взрослого — это построение своих границ. Которые невозможно создать без прочной почвы — полноценной родительской любви. Когда мы наполняемся родительской любовью, то чувствуем мир в себе, потому что наша сущность состоит из половинок матери и отца. Если человек не в согласии с ними, то он чуждый сам себе и не ощущает, что ему на самом деле нужно. Но когда в душе появляются покой и мир — он начинает себя по-настоящему чувствовать и овладевает своей агрессивностью и чувственностью.

Не существует ни любви, ни дружбы, если человек не совладает со своим желанием физической близости.

Понимаете, близость — это не только половой акт, это, прежде всего, отношения с людьми. Когда человек управляет своей чувственностью, то понимает, что, например, в любви, близость — это выбор. Он выбрал свою половинку и живет в мире с собой. Такой мужчина или женщина спокойно общается с людьми противоположного пола, однако четко контролирует свою чувственность, и не ощущает влечения к ним, ведь выбор уже сделан.

Выстраивая постепенно свои границы, человек все больше и больше наполняется любовью, миром и покоем. Однажды наступит момент, когда он почувствует полноту, самодостаточность — это и есть любовь к себе.

Если бы у девушки с коллегами на новой работе (из примера выше) были выстроены свои границы, она правильно вела бы себя в коллективе с самого начала, понимая потребности свои и коллег.

Светлый фон жизни – для самодостаточных, темный – для эгоиста.

Человек, который любит себя, ощущает счастье и удовлетворение. Но это не означает, что он будто в раю. Он живет в современном мире, переживает такие же стрессы и разные ситуации. Но самодостаточный человек на них реагирует как на здесь и сейчас – у него нет переноса из прошлого. Например, если у меня есть обида на отца и когда мне руководитель (старший по возрасту мужчина) скажет что-то досадное, то, как следствие, я на него долго буду обижаться. Почему? Новая обида накладывается на давнюю – происходит перенос. Который похож на снежный ком — катится, постоянно увеличиваясь. А если у меня с отцом хорошие отношения, то после негативных слов руководителя в мой адрес я обижусь, конечно, но эта обида пройдет быстро, потому что ей не на что накладываться. Отсутствие переноса будет одним из способов как полюбить себя, когда советы психолога помогут избавиться от неприятных случаев из прошлого.

Человек, любящий себя, — самодостаточный. Но это вовсе не значит, что ему никто не нужен. Жена, дети, родители, друзья — они все ему нужны, но источник счастья находится в нем самом.

Собственным светом он доставляет счастье всем окружающим. При этом тепла и света в нем меньше не становится. Он отдает и отдает — ничего не ожидая взамен.

Эгоист существует на темном фоне, где изредка возникают белые пятна, которые дают ему возможность цепляться за жизнь. А человек, любящий себя, живет на светлом фоне, на котором лишь иногда возникают темные пятна. Однако это всего-навсего лишь пятна, а фон жизни остается светлым.

Священник Роман МЕЛЬНИЧЕНКО,
семейный психолог.