Архив категорий дети и родители

Зачем родители навязывают свое мнение детям?

Родители навязывают свое мнение

Сегодня я решила обратить внимание на распространенную ошибку в семейных отношениях – родители навязывают свое мнение. Или попытка заставить ребенка осуществить то, что не получилось у них.

Если, например, мать не сумела стать врачом, то теперь ей хочется, чтобы врачом стал сын или дочка. Она готова в лепешку расшибиться, лишь бы ее собственная цель не была провалена. Пусть у нее не получилось, зато ребенок получит вожделенный диплом врача! Причем его мнение не учитывается! Родители, мол, лучше знают, в чем счастье их отпрыска.

Они в самом деле лучше знают? Или их действия продиктованы личной неудачей, которую теперь обязан компенсировать ребенок?! Зачастую это приводит к навязыванию и подавлению со стороны матери или отца.

Профессиональные династии – другое дело. Там родители хотят, чтобы дети продолжали их путь. Кстати, не многие матери и отцы являются достойным примером для подражания. Живите так, чтобы ваша жизнь не ужасала детей, а вызывала желание поскорее вырасти и пользоваться всеми благами взрослых. Зачастую, глядя на вас, – замотанных, раздраженных, всем недовольных, – они хотят подольше оставаться детьми. Можно ли их осуждать за это?

Родители навязывают свое мнение - цитата о детях

Родители навязывают свое мнение, и это пагубное стремление заставить сына или дочь прожить не свою жизнь распространяется и на личные отношения. Например, мать-одиночка непременно хочет, чтобы у дочери была настоящая любовь и полноценная семья. Отец-неудачник требует от сына отличных оценок, побед и карьерного роста.

Хочу подчеркнуть правило: чем больше вы стараетесь вырастить вундеркинда, тем меньше шансов, что у вас получится. Навязывание и подавление вызывает протест у детей, которые достаточно сильны, чтобы сопротивляться. И вы рискуете утратить их уважение и любовь. Если ребенок не способен на протест, вам удастся подчинить его своей воле. Но это будет победа со знаком минус! В глубине души он не простит насилия над собой. Скорее всего, ребенок изберет скрытую форму протеста, от которой не поздоровится ни вам, ни ему.

Зачастую, как бы им не объясняли, родители навязывают свое мнение дальше. Но ребенок не обязан осуществлять ВАШИ ЦЕЛИ, исправлять ошибки родителей и компенсировать их собственные провалы. Он – это не вы!

Родители навязывают свое мнение - автор статьи Шехерезада

вопрос психологу

 

Факторы, влияющие на здоровье плода

Sumasoyti_prenatalnaya_psihologiya

Пренатальная психология по-прежнему обделена должным вниманием. Больше обсуждают измены, преступления, разводы, а ведь причины перечисленных проблем вполне могут скрываться в периоде внутриутробного развития. Да и деторождение – один из основных процессов на планете. Поразительно, как долго и упорно игнорируются очевидные вещи, интерес к которым мог бы значительно улучшить жизни миллионов людей. И несмотря на это психология пренатального развития была и остается «белым пятном». В этой статье я постараюсь его отчасти заполнить важной информацией, о которой ты узнаешь впервые.

Зачастую беременная женщина остается сам на сам с вопросом, как правильно вести себя с ребенком в утробе. Заметь, речь не идет о нормальном питании и распорядке дня, о чем написано множество книг и статей. А как уберечь плод от психологических травм – ответов единицы.

Для начала используем любимый прием блога Sumasoyti.com – это прояснение слов. Пренатальный означает период от зачатия до момента рождения. Пренатальная психология начинается с момента оплодотворения. Удивлен? Этому есть доказательства – воспоминания детей о первых минутах после зачатия. О чем еще они могут вспомнить? Как папа кричал на маму, что она чувствовала и о чем думала во время скандала, ситуацию, когда отец ударил, или «что-то сильно давит на голову, раз-раз-раз, и мне кажется, я больше не выдержу» — что тебе это напоминает? Верно – занятие сексом во время беременности. Взрослые получают удовольствие, а ребенок – жуткий дискомфорт и стресс. Представь себя на его месте: ты в замкнутом пространстве, испытываешь непрерывное давление, вдобавок сокращение матки вот-вот тебя расплющит заживо…

Что влияет на здоровье плода:

  • все(!) слова, сказанные будущей маме, ребенок принимает в свой адрес. Ведь они пока одно целое,
  • постоянные крики держат плод в постоянном стрессе и страхе. Одно из последствий: затяжные роды – ребенок не хочет идти туда, где опасно,
  • регулярное занятие сексом с беременной женщиной, что бы там не писали в некоторых медицинских трудах, зарождает в ребенке негативное отношение к нему, вплоть до паники,
  • плод считывает не только слова, но и мысли обоих родителей. Детей просто никогда не спрашивают: «О чем думал и чего хотел твой папа, когда мама носила тебя в животике?» Поэтому, будущие матери и отцы, пожалуйста, думайте и говорите аккуратно – для вашей же пользы,
  • если на ранних стадиях заходил разговор про аборт, у ребенка появится установка «я никому не нужен, даже маме», и вот с таким грузом он или она пойдут по жизни,

Здесь перечислены только часть факторов, влияющих на развитие плода. Пренатальный период в психологии не изучают по учебникам, спросите о нем у детей… или у себя.

Что важно знать в общении с ребенком внутриутробно?

  • не разговаривайте над спящей беременной женщиной. Запись слов умом плода в период сна идет более активно, особенно, негативных фраз при раздражении, гневе или горестном сострадании,
  • при лихорадке, ушибе, падении, любой травме, болях, стрессе плод находится в бессознательном состоянии (частичном или полном). Поэтому оказывай помощь молча, любое случайно пророненное слово может привести к плохим последствиям,
  • у беременных часто бывают плаксивость и срывы. Как успокоить истерику? В полном молчании: обними ее, возьми за руки, погладь, отвлеки внимание на посторонние предметы (здесь подробная статья). Только очень прошу – делай молча. Заговоришь, когда она успокоится и вернет себе способность адекватно отвечать,
  • как можно чаще общайся с ребенком, читай хорошие книги, смотри позитивные фильмы, встречайся с друзьями. Создавай вокруг приятную атмосферу,
  • готовь дочку или сына к появлению на свет: рассказывай им, что ты видишь и слышишь, касайся предметов и объясняй их значение. Начинайте вместе создавать реальность будущей жизни,
  • по поводу секса: я предупредил – решайте сами.

deti_vospitanie

Пренатальная психология, по правде, увлекательная область для изучения, не только специалистами, но для обычных людей тоже. Можно узнать о себе массу интересного! Например, причины многих житейских неприятностей и комплексов. Боязнь закрытых пространств, робость в отношениях с противоположным полом, страх одиночества, подсознательная тревога начинать что-то новое (не мудрено – после пережитого шока в родах), сексуальные проблемы, мигрени… теперь продолжи этот ряд сам – назови первое, что пришло тебе в голову…

Психология пренатального развития – это клондайк! Только сокровища здесь будут дороже золота: если раскопать хотя бы некоторые – судьба круто изменится. Теперь ты знаешь, как сохранить психологическое здоровье ребенка, и надеюсь, используешь навыки в жизни. В чем я от души желаю тебе удачи, и мудрости.

Али Баба

вопрос психологу

 

Психология отношений матери и дочери

отношения между матерью и дочерью

Разговор повышенным тоном, взаимное обвинение, нежелание мириться – вот к чему сводится зачастую психология отношений между матерью и дочерью. «Зачем ты меня родила?!» в обмен на «Я для тебя всем пожертвовала, а ты!» Пожалуй, эту родственную связь уладить куда сложнее, чем помирить супругов после измены. Ведь здесь конфликт замешан на крови, почти в прямом смысле слова. Когда взрослая дочь смотрит на маму, как думаете, кого она видит – подсознательным зрением? Женщину, которая причинила ей нечеловеческие боли во время родов, чего только стоит, когда у плода кости черепа находят одна на другую под давлением мышц родовых путей! Затем к этому комку боли прибавляются мамины крики, слезы, шлепки, недовольство и раздражение ребенком. Этот эмоциональный негативный ряд присутствует в отношениях между матерью и дочерью всегда, только в разной степени.

Та же закономерность существует и в обратную сторону: дочь для мамы – источник жутких родовых мучений, к которым после, звено за звеном, прибавляются детские капризы, болезни и непослушание.

Почему у маленьких детей отношения с мамой лучше, теплее? Здесь причин несколько:

  • в раннем возрасте ребенок видит в маме безопасность и защиту, эти приоритеты в первые годы жизни самые важные,
  • маленькие дети сильно увлечены происходящим вокруг. Их любопытство настолько велико, что перекрывает чувство опасности. Представьте, что вы попали в сокровищницу царя Соломона – желание все увидеть и пощупать просто зашкаливает!
  • основная цель в дошкольном возрасте – выживание. Поэтому ум ребенка в полной мере занят нормальным развитием тела. А низкий уровень осознанности пока не допускает к подсознательным болевым моментам психологии отношений между матерью и дочерью.

С возрастом ситуация быстро меняется. Рост сознания чаще уводит девочку в ее внутренний мир, появляются вопросы о смысле жизни, предназначении, первые признаки душевного одиночества. Если изначально, с первых лет жизни, контакта между мамой и дочкой не возникло, то в подростковом возрасте создать его довольно трудно. Без фундамента дом не построить. Вдобавок заглядывать в себя небезопасно, хотя и интересно. А вот там-то, в глубинах подсознания, и находятся пласты пережитых взаимных неприятностей – у негативного, в отличие от моментов удовольствия, есть способность накапливаться. Когда отношения между матерью и взрослой дочерью продолжают накаляться, то трудно представить, сколько тяжких воспоминаний собралось в мыслях обеих. Вот почему:

  • даже без слов им некомфортно быть рядом,
  • любое мелкое замечание мамы вызывает у дочки неадекватную бурю(!) эмоций. Теперь вы знаете, по какой причине – всколыхнулась вся масса нажитой душевной и физической боли,
  • чем старше, тем забота и помощь родителя вызывает больше сопротивления, чем благодарности.

Возразите, что всему виной может быть подростковый эгоизм. А вы уверены, что его причина не кроется в нетронутых залежах последствий родственной связи. Конечно, у любой ситуации всегда несколько причин. Но искать их в сегодняшнем дне – бессмысленно.

Как наладить отношения между матерью и дочерью?

Общением и любовью. Это универсальные методы. Если вы любите вашего ребенка, то:

  • разговаривайте с ним как можно чаще. Не выясняйте, где и с кем была, а просто спросите: «как дела?», «какое у тебя настроение?», «о чем думаешь?» или мечтаешь. Мне кажется, что эти слова звучат между вами редко,
  • обнимайте, гладьте, возьмите за руку, поправьте ее волосы. Любое касание – это тоже общение, только бессловесное. К тому же, между матерью и плодом этот язык разговора был первым,
  • найдите общие интересы. Рукоделие, кулинария, взять собаку и пойти вместе на прогулку. Или, допустим, предложите дочери пойти в кафе или в кино. Уверена, она крайне удивится, и скорее всего, откажется, в стремлении сохранить свою позицию отчуждения, но приятно ей будет точно. Проводите время вместе, вспомните, как хорошо вам было на прогулке в парке, как катались на санках или отдыхали на пляже, когда дочка была маленькой. А ведь перед вами – она же, а не чужой человек…

мама и дочь

Психология отношений между матерью и дочерью наладится быстрее, когда появится искренность. Возможно, сейчас мама не готова услышать откровения дочери, и наоборот. Ничего страшного. Попробуйте быть искренним с кем-то другим, например, с хорошим психологом, выговорить, что накипело за годы совместной жизни, разобраться в себе не помешает и маме и ее ребенку. Беседа ослабит тяжелый груз негативных эмоций и облегчит отношения.

Еще один полезный способ – напишите письмо дочери, выскажите в нем, о чем молчали долгие годы, пишите без остановки, пока раздражение и обида на ребенка не сменится легким спокойствием. После чего письмо сожгите.

Есть выражение: «Каждый родитель достоин своих детей». Это не упрек, дело в другом. Судьба посылает нам не тех людей, которых мы хотим, а тех, в ком нуждаемся – они любят, или причиняют страдания, ломают нас, учат, чтобы мы стали теми, кем должны стать. И ребенок для родителей – учитель №1.

Желаю вам услышать друг друга и понять.

Али Баба

вопрос психологу

 

Как перестать врать?

На блог пришло письмо, от Лизы, ей 12 лет, с просьбой посоветовать ей, как перестать обманывать?

Прочитать больше

Психология отношений с детьми 5 лет

Отношения с ребенком 5 лет

Что ты чувствовал, когда тебе было пять лет? – именно с этого вопроса надо постигать тему «психология отношений с ребенком 5 лет». Прежде чем понять другого человека – маленького по возрасту или взрослого, не важно – стань им хотя бы на несколько минут. Рассуждать со стороны можно долго и бесполезно, но стоит занять чью-то точку зрения, в прямом смысле слова встать на его или ее место, как в разговорах отпадает необходимость.

Хочешь понять твоего мужа – представь, что ты – это он, прочувствуй его изнутри. Уверяю, открытий будет много! Дети не слушаются, капризничают, закатывают истерики, неуправляемые – поставь себя на их место, посмотри на мир детскими глазами, и поймешь как исправить ситуацию.

Психология отношений между родителями и детьми – это полигон, но не для испытаний друг друга на прочность нервной системы, а для развития в себе способностей уважать, заботиться и помогать. Ребенок восприимчивый не только к запоминанию цифр, он(а) отлично понимает, когда с ним говорят о житейских ценностях. Зачастую отношения с детьми 5 лет строят будто с недоумками. Разве с ними поговоришь, например, о любви? Уверяю тебя, они могут такое выдать, что заткнут за пояс философа. Ребенка просто не спрашивают о таком – может, потому что сами родители боятся, что не смогут ответить на: «Папа, ты маму любишь?» Соврать – да, получится, а вот сказать как есть – не уверен…

Итак, психология отношений с ребенком 5 лет – начнем с того, о ком речь? Удивлен, о чем я спрашиваю? Мол, дитя как дитя. А если похожим образом отвечу о тебе – женщина, ничего особенного или мужчина, обыкновенный. Ну как, задело?.. Пятигодовалый ребенок – это личность, которая прожила на планете целых пять лет, выжила после тяжелейшей физической и моральной травмы под названием «роды», и каждый день адаптируется к постоянно изменяющейся внешней природной и социальной среде, приспосабливает свою неокрепшую психику к семейным передрягам между родителями, и на этом фоне пытается остаться собой. Просьба к тебе – перечитай это предложение еще раз. Исходя из вышесказанного идем дальше…

Как строить отношения с ребенком 5 лет?

  • Перед тобой человек с временно маленьким телом. Не скрою, часто повторяюсь в статьях, как например «Как вырастить ребенка счастливым?» Но только с целью пользы – изменить отношения детей и родителей в лучшую сторону,
  • Достаточно уже принимать детей как психически недоразвитых существ. Ты когда-нибудь спрашивал у собственных дочери или сына «как твое настроение?», «о чем мечтаешь?», «что тебе нравится в жизни, а что ты хотел бы изменить?», «какое занятие тебе по душе?» Небось, сам ты не против поговорить на такие темы с хорошим собеседником… Так стань им для своего ребенка!
  • Родители любят ставить детей на место. Представь, что ты пришел в гости, знаешь, что тебя здесь ждут, любят, примут тепло – и вдруг! Не успел перешагнуть порог, как тебя принялись ставить на место «туда не иди!», «не трогай!», «выбрось!», «иди сюда, я сказал!» Нравится?.. Уверен, что абсолютно нет,
  • Подмечай, к чему ребенок тянется, что его привлекает? Психология отношений с ребенком 5 лет должна базироваться на единственной цели – сохранить самобытность ребенка и помочь ей развиться. А не перелопатить детскую душу на свой лад и воплощать через нее собственные, неудавшиеся мечты. Хочет мальчик играть в хоккей – зачем ему твой английский?!
  • Общайся с ребенком обо всем. Не жди, что он(а) начнет разговор первым. Говори с детьми как можно больше. Если хочешь остаться для них друзьями, теми людьми, кому можно довериться, начинай с пятилетнего возраста, а то и раньше. Дай понять ребенку, что с тобой безопасно обсуждать все что угодно. Если он разбил чашку, пусть придет и расскажет тебе, что произошло, а не прячет осколки в страхе быть наказанным,
  • Будь готов ответить на любой вопрос. Любопытство детей 5 лет зашкаливает. И от тебя, родитель, зависит, кто для него станет источником информации: телевизор, Интернет, детсад или ты? Просьба лично от меня – не ври. Лучше признайся, что не знаешь, и вместе найдите ответ в книгах или в той же Википедии.:)

deti_vospitanie

И еще. Все дети любят играть. Психология отношений с ребенком 5 лет – тоже игра. Пусть ребенку с тобой будет интересно, увлекательно. Не спеши его или ее учить! Тебе понравится играть с твоим учителем по математике? Только пятки засверкают, как ты сиганешь к друзьям. В отношениях детей и родителей то же самое – стань для твоего ребенка в игре другом, помощником, позволь ему проявить себя полностью и помоги в случае необходимости. А не делай все вместо него, чтобы, когда ему стукнет шестнадцать, возмущаться, что он сел тебе на голову.

В одном из журналов дети отвечали на вопрос: «Что такое радость?»
«Самая большая радость для меня – когда на меня не кричит моя мама. И папа тоже…» Тарас, 6 лет.
«Для меня радость, когда мы с папой играем в любимые игры. А мама, когда балуемся, иногда называет меня «сникерсом». Не потому, что я люблю сникерсы, это просто так, для веселости». Женя, 5 лет.

А что ответит твой ребенок? Спроси…

Али Баба

вопрос психологу

 

Психология отношений в семье

семья

Психология отношений семьи интересна, ведь это самая популярная в мире ролевая игра. Люди любят роли, при чем страдальческие почему-то предпочитают больше, чем радостные. Со временем человек срастается с ролью: не видит между нею и собой разницы, в чем корень многих проблем. Замечал, как играют дети? Сейчас он волшебник, через час уже водитель, после – супермен, человек-паук, солдат, жених. Роли меняются легко и быстро, без чувства потери, сожаления и фразы «я ничего другого не умею». Ребенок действует, не задумываясь. А суть любой роли – не в словах и мыслях, а именно в действиях.

Есть такая формула «Быть-Делать-Иметь». Человек выбирает, кем ему быть, затем действует согласно принятой роли, и получает желаемый результат. Например, мама. Однажды женщина решает стать матерью. Я люблю прояснять слова, сам процесс помогает понять суть вещей. Согласно толковому словарю, мать – это женщина-родитель по отношению к своему ребенку. Заметьте, здесь не упоминается любовь. Не все матери любят своих детей. Будет мама любить своего ребенка или нет, зависит от качеств женщины, которые были свойственны ей до беременности и родов.

Что делает мама – заботится о своем ребенке, обеспечивает ему безопасность, хорошие условия, и как результат – здоровое дитя.
Будет она ему другом или подругой, помощником, — это уже другие роли, абсолютно не связанные с кровным родством. Психология отношений в семье с детьми строится на общечеловеческих принципах, а не на паспортных данных. Если папа хочет стать сыну другом, это ответственность куда большая, чем просто быть отцом. Может, поэтому не многие родители идут на такие отношения? Не каждый в силах быть откровенным и открытым с собственным ребенком, как предполагает дружба. Но и требовать от родителей поддержки ребенок тоже не вправе. Также как отец или мать, которые ждут от детей пожизненной опеки, или что дитя станет вундеркиндом и предметом родительской гордости. В семье никто никому ничего не обязан. Люди изначально путают роли, а затем, по собственной же вине, жестоко разочаровываются.

Психология отношений семьи

в идеале, должна строится на человеческом взаимопонимании. Статус отца не дает ему права требовать что-то от ребенка, принуждать к чему-то, унижать или избивать. Также работает и обратный принцип – если дети уверены, что родители должны купить для них квартиру-машину-дачу, так это проблемы детей, их завышенного самомнения. Некоторые мужья уверены, что у них есть привилегия быть диктатором в семье или тираном. Ты ошибся игровой площадкой, приятель! Хочешь власти, иди в политику, или устройся охранником в тюрьму и там отрывайся. Зачастую родители пытаются отыграть в семье роли, которые им не удалось осуществить по жизни. Но семья – это не полигон для испытаний, а живые люди, которые все еще надеются найти общий язык друг с другом.

Комфорт семейных отношений измеряется душевными мерками, а не кровными узами. Душа и кровь – категории разные, согласись. Наверняка ты не раз встречал, что родных по душе людей человек встречает далеко за пределами семьи. Редко кому удается создать душевную семейную близость. К этому надо стремиться, начиная с психологии отношений мужа и жены, задолго до рождения ребенка. Но это – нелегкий труд. Куда проще спустя годы отвести чадо к психологу с криками «Он неуправляемый! Сделайте что-то!», будучи уверенным, что его вины как родителя здесь абсолютно нет.

Психология отношений семьи строится на общении, уважении, любви и общих интересах. Не поленись, напиши в процентах, сколько и чего в твоей семье? Плюс, сколько в ваших отношениях контроля, неуважения, унижения, ревности, равнодушия, обвинений, обиды, побуждений «на зло!», желания доказать другим, что ты лучший. Многие отношения строятся на мести. Тебе трудно поверить? Спроси себя: «Кому из родных я хочу отомстить?» А может, ты уже это делаешь?.. Увы, любви в семьях больше на словах, чем на деле.

Чтобы понять свои семейные отношения, задай себе вопросы:

  • Кем я себя считаю в семье?
  • Кто я для своих родителей (мужа, жены, детей)?
  • Кто они для меня?
  • Какую эмоцию я испытываю к ним?
  • Какие чувства у них ко мне?
  • Какая моя цель в семье?
  • Какие цели у моих родителей (супруга, жены, детей) по отношению ко мне?
  • Зачем мне вообще нужна семья?

Отвечай первое, что придет в голову, откровенно. А затем подумай над ответами. При желании можешь поделиться ними с психологом блога Sumasoyti.com через форму контактов.

Одной из главных составляющих психологии отношений семьи – доверие. Ты можешь полностью довериться твоему ребенку? А он(а) тебе – излить душу без последствия наказания или осуждения? Возможно, здесь тебе помогут вопросы:

  • Что я сделал моим родителям (детям, жене, мужу)?
  • Что они сделали мне?
  • О чем мои родные до сих пор не знают?

Чередуй их до тех пор, пока на душе станет легче. Будут приходить неприятные ответы. Ну и что. Выпиши их, облегчи ношу, и сожги — другими словами, отпусти.

Разобраться в психологии отношений в семье помогает метод семейной расстановки Хэллингера. Он позволяет увидеть ситуацию в семье со стороны и найти ей решение. Людям в группе раздают роли, например, кто-то будет играть тебя, кто-то – твою жену или супруга, вашего ребенка. Суть метода состоит в том, что люди играют роли абсолютно незнакомых им людей и способны переживать все чувства того, кого замещают. Озвучивая свои эмоции и состояния, они показывают клиенту истинную ситуацию в семье. Зачастую на таких расстановках человек получает новую информацию, возможность посмотреть на что он закрывал глаза и последствия своих решений и проступков.

Секрет понимания психологии семейных отношений скрыт в самом слове: семья – семь Я. То есть, в каждом из родных есть твоя(!) частица. Поэтому, в следующий раз, когда тебе захочется на кого-то крикнуть, или обидеться, отругать или сделать больно, помни, что тем самым ты наказываешь себя… А если возникнет желание порадовать твоих семейных вкусным блюдом, увлекательной прогулкой или приятным сюрпризом – твоя радость умножится в семь раз. Выбирай…

Али Баба

вопрос психологу

 

Родители и взрослые дети

Родители и взрослые дети

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем. Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!

Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания. И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними?.. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке. В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!

Типы отношений с ребенком

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

  • чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
  • тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
  • полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми. Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка). Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,
  • ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
  • подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
  • вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком. Почему среди перечисленных нет любви?.. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения. Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним. У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни! Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом. Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»

Кто такие взрослые дети?

  • это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей,
  • взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, секс-символа, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь. Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его!..
  • стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее,
  • они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

  • найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
  • общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться. Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,
  • и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь: поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.:)

Али Баба

может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя.:)

вопрос психологу

 

Психология подростковых отношений

Психология подростков

«Я вырос. Мне 13. Что дальше?» — психология отношений для подростков сплошная неопределенность. Ребенок едва оттолкнулся от одного берега, а к другому еще долго не пристанет. Вот и предстоит ему хаотично болтаться в быстрой воде – современном окружении, скорости и непредсказуемость которого растут с каждым днем. Впрочем, как и опасность. Чем живет подросток – надежной почвы под ногами нет, в теле играют гормоны, неустойчивая нервная система и психика, особо ничего не интересует, кроме друзей и тусовок. И, конечно же, тяга к запретному: алкоголь, сигареты, секс, наркотики. Что получаем в итоге – смесь, готовую в любой момент взорваться от малейшей искры.

Психология подростковых отношений, пожалуй, одно из немногих направлений, где не работают привычные законы. На шаблоне к подростку не подъедешь. Личность в подростковом возрасте считает себя особенной, не такой как все, оригинальной, и во всем, что ей присуще, – сплошные крайности. «Быть таким как предки? Никогда!», «У меня своя жизнь – не лезьте!», «Я сам(а) знаю, что мне делать!» «Какой психолог?! Я не псих, это вам надо лечиться!» — жизнь на повышенных тонах, почти на срыве. Не удивительно, что родители редко находят с детьми-подростками общий язык. Почему? По той простой причине, что во внутреннем мире такого ребенка царит хаос…

Особенности подросткового возраста:

  • нет личных ориентиров, стабильных данных, на которые можно опереться. В детстве – это родители, но лет с двенадцати их авторитет заметно слабеет, семейные ценности не признаются таковыми,
  • растет желание независимости и свободы,
  • неосознанное стремление защищаться. Подросток обороняется от родителей, родственников, учителей. Он(а) замыкается в себе, защищая свое шаткое внутреннее «я», на которое посягают!
  • самовыражение любым способом, выделиться среди остальных. В ход идет все: нестандартная внешность, резкость в характере, неформальные увлечения, модные гаджеты,
  • гормональная нестабильность. Состояние организма в этом возрасте играет не последнюю роль. Гормоны – это активные(!) биологические вещества, способные трясти как на вулкане.

Психология отношений для подростков – это отсутствие нормы. Парадокс в том, что как раз стандарты и пытаются навязать ребенку, отчего его раздражительность просто зашкаливает.

Как наладить отношения с подростком?

Для начала полностью понять, с кем вы, дорогие родители, имеете дело. Вникнув в то, что написано выше, ощутите себя подростком… настройтесь на его волну. Почувствуйте эмоции, мысли и настроение ребенка… Что приходит на ум в таком состоянии? Вам тревожно!.. У подростка сплошные страхи: боязнь оценки сверстников, быть осмеянным, непризнанным, отвергнутым в личных отношениях, несексуальным, не в теме, непривлекательным. Добавьте к этому неокрепшую психику и неопределенность. Вот откуда стремление подростка копировать – звезд шоу бизнеса, известных актеров, героев фильмов и анимации. Это хоть какая-то определенность, зацепка в штормовом житейском море!

В подростковой психологии отношений есть три надежных подхода:

  • разговаривайте с ребенком. О чем хотите, хоть о погоде. Пусть ваш канал общения будет всегда открытым, поверьте, это чувствуется. Не забывайте о тактильных ощущениях. Обнять, взять за руку, прислониться, прикоснуться – тоже общение, пусть и несловесное,
  • подчеркните личность подростка, его значимость. Он хочет вести себя как взрослый, так и считайте его взрослым, не обесценивайте,
  • разделите реальность ребенка. Ненавязчиво интересуйтесь, чем он увлекается, расспрашивайте. Я не призываю вас красить волосы в синий цвет, делать тату или пирсинг. Но хотя бы узнайте, что ему это дает? Высшим пилотажем будет если вам удастся найти общее дело, хобби, которое увлечет вас обоих.

Будьте открытым и принимайте вашего ребенка таким как есть. Не требуйте от него достигать ваши цели и исполнять мечты родителей. Он родился оригиналом! Не превращайте его в копию. Пожалуй, это главное в психологии отношений для подростков – дать ему или ей возможность быть собой. Но… помните, что перед вами еще все-таки ребенок, уровень осознанности которого пока не высок. Отсюда низкое чувство опасности. Поэтому оградите его или ее от реальных возможных неприятностей. И ждите… пока подростковый возраст перейдет в совершеннолетие. А это уже совсем другая история.:) У вас все получится!

p.s. Конечно, обширную тему «психология отношений для подростков» в одну статью не уместить. Поэтому, спрашивайте, или делитесь вашим опытом в комментариях.

Али Баба

вопрос психологу