Психология и последствия разрыва отношений

Разрыв отношений

Психология разрыва отношений – тема болезненная, но с другой стороны – полезная. Все мы живые люди, эмоциональные, вспыльчивые, чем-то недовольные. То обвиняем, то жалеем. И в этом беспорядке мыслей и чувств разрыв с любимым человеком случается часто.

«Вот и все. Кончено…» – ее мысли. «Чего боялся, то и случилось! Блин! Может, еще наладится?» – его мысли. В отношениях мужчины и женщины кто-то всегда играет первую скрипку: начинает ссору, и тут же сам(а) идет на примирение, проявляет инициативу, придумывает новые идеи и сюрпризы. Активный партнер несет в отношениях больше ответственности, чем пассивный. Это не выдумки, а закон психологии. Так что, если это ты, приятель, то не вали вину на другого. Вообще, обвинять в своих бедах кого-то глупо. Это признание собственной слабости – раз, нежелание решать проблему – два. К слову, с этих самых обид и обвинений все и начинается.

Психология прекращения отношений показывает, что разрыв случается задолго до расставания с любимым человеком. Не так посмотрел, не то сказала, не сделал, не помогла – все эти «не» и есть мелкие разрывчики, которые постепенно собираются вместе. Но среди них обычно есть один – скандал, ссора, или, наоборот, молчаливая обида, скрытое действие или бездействие, предательство (мелкое или большое, не важно, у него градации нет) – который и служит настоящей причиной того, что люди расходятся. Другими словами, не ищи причину разрыва отношений в сегодняшнем дне – не найдешь! Ниточка между мужчиной и женщиной разорвалась намного раньше…

Как пережить разрыв отношений?

  • Во-первых, не бросаться сразу выяснять, почему так случилось и кто виноват? Разбираться между собой или выливать боль и огорчения на близких и друзей. Острая душевная боль делает человека малость невменяемым, если так можно сказать: он(а) не слышит советов, не чувствует поддержки и любви окружающих людей. Его захлестнуло чувство потери, и говорить с человеком в таком состоянии бесполезно. Эмоциям надо как минимум три дня, чтобы осесть.
  • Состояние внезапного одиночества и мысли «а вдруг я останусь одна?» часто толкают человека просто-таки одержимо искать нового партнера. Не важно какого, лишь бы был!.. Скажешь, это разумно?.. Вряд ли. Психология разрыва отношений в том и состоит, чтобы разобраться, что на самом деле случилось с прежней связью, избавиться от боли расставания с бывшим парнем, мужем, женой или девушкой, сделать правильные выводы, и только после – идти в новые отношения.
  • Обратный вариант психологии окончания отношений – это уход в себя. Если день за днем смотреть свое кино о том, как мне плохо и больно, будет только хуже. Надо пробовать отвлекаться на другие «фильмы»: прогулки с друзьями, книжки, хобби. Не зря ведь многие, чтобы пережить расставание, с головой уходят в работу. Или в корне меняют внешность, гардероб. Делай что угодно, только не подпитывай вниманием свое горе… кстати, еще неизвестно, насколько это и вправду беда?.. Уходит только чужое, свое всегда остается с тобой.

Последствия разрыва отношений:

  • накопившаяся на партнера обида,
  • невысказанные обвинения,
  • невыплаканные слезы,
  • чувство одиночества или комплекс «меня бросили»,
  • потеря привычного общения и состояние внутренней пустоты,
  • возникшее желание расквитаться, отомстить, сделать на зло,
  • «все мужики – козлы!», «бабы – стервы!» – психология разрыва отношений часто находит такие выводы.

И с таким грузом человек шагает в новые отношения. Да ведь это бомба замедленного действия, которая рванет при малейшей неприятности! Замечали такое, что проблемы на копейку, а криков на целый вагон – значит, рвануло прошлое…

Душевные связи остаются между людьми еще долго после завершения отношений… если не навсегда. Подтверждением служит то, что они постоянно вспоминают друг о друге, «случайно» встречаются, приходят во снах, мужчина ищет в женщине черты бывшей жены, а женщина всякий раз сравнивает настоящие отношения с прежними. Не тешь себя иллюзиями, что после разлуки все закончилось. Увы, нет. Или, может, ты хочешь страдать… и поэтому продлеваешь свои мучения?

Почему мы разошлись?

В психологии разрыва отношений важен не сам факт расставания, а искренность. Спроси себя:

  • Почему отношения закончились? Что случилось на самом деле?
  • Что я сделал(а) или не сделал(а) для нашего разрыва?
  • Кто я был(а) в отношениях для партнера? И кем он(а) был(а) для меня?
  • Как я использовал(а) его или ее с выгодой для себя?
  • Найди момент, с которого на самом деле начался ваш разрыв? Ту самую первую «ложку дегтя в бочке меда»,
  • Что ты потерял(а)? А что приобрел(а)?

Пройдись по вопросам несколько раз, и отвечай на них, не задумываясь. Не удивляйся тому, что придет в голову, а лучше подумай над этим… В сложившейся ситуации надо разбираться, а не надрываться эмоциями.

И в завершении предлагаю прояснить, что значит слово «отношения» – это взаимодействие людей между собой, общая направленность их действий. А в твоих отношениях было ВЗАИМОдействие? Или вместо него – соперничество, ревность, жалость, желание лидерства, контроля и подчинения?.. Будь искренним.

Али Баба

Поверь, все наладится, и когда-нибудь… тебя вот так встретят в аэропорту.:)

вопрос психологу

 

Психология и последствия разрыва отношений обновлено: Февраль 9, 2016 автором: Alina

6 комментарии на “Психология и последствия разрыва отношений

  1. Мария

    Да, всё так и есть. Для того, чтобы принять решение о разрыве ни с того ни с сего, должно произойти что-то из ряда вон. На самом деле нити привязанности рвутся постепенно. Мне кажется, расставаясь с человеком, нужно его поблагодарить за всё и попросить прощения, если получится, за свои обиды, ведь не бывает так, что один обижает, а другой терпит. Претензии всегда есть у двух сторон. Красиво расстаться – сложно для многих, но это – единственное верный путь. И прощать нужно учиться, пусть и не сразу.

    1. Alina Автор записи

      Так и есть, когда люди расстаются, значит, все связующие их ниточки уже разорвались намного раньше. Поэтому нечего обсуждать сам разрыв, развод. Полезнее обговорить то, что случилось раньше.
      Насчет поблагодарить и простить полностью с вами согласна. Чтобы полностью отпустить человека, надо отпустить его в первую очередь в душе… иначе привязка будет длиться еще очень долго…

  2. Галина

    На мой взгляд, основная причина проблем в отношениях в том, что своего партнера мы не принимаем таким, какой он есть. Хочется что бы он был таким, как нам хочется.

    Согласна с автором, активный всегда виноват, это же он решил, сделал, сказал и т.п. Упреки, обвинения, обиды – для слабого повод и способ заявить о себе.
    Поэтому если в отношениях нет взаимодействия, то лучше не терзать ни себя, ни своего партнера. Лучше посмотреть правде в лицо и со вздохом облегчения жить дальше.

    1. Alina Автор записи

      В том-то и дело, что правде в лицо не всегда легко смотреть.:) Наверное, потому что правда не такая сладкая как иллюзии… Часто, чтобы посмотреть на правду, могут понадобится не то что месяцы, годы! Но в итоге, да, это принесет облегчение… какой бы трудной и горькой не была правда в начале.

  3. Сергей

    Да, соглашусь. Несомненно важно иметь помощь, а то и профессиональную психологическую в ситуациях с расставанием. Иногда расставания переживаются очень сложно. Другое дело, чтобы найти грамотного психолога в этот момент, который бы реально помог.
    Данный материал интересен. Думаю, что будет полезен многим при расставании. Спасибо автору.

    1. Alina Автор записи

      Учитывая, что при расставании с некогда любимым человеком накатывают как снежный ком все воспоминания о прошлых расставаниях – лучше обратиться за помощью к хорошему психологу. Насколько он грамотен – можно узнать из статьи “Хороший психолог. Кто это?” http://www.sumasoyti.com/metodi-psihologii/horoshij-psiholog-eto-kto.html
      Спасибо за интерес к теме!

112 queries in 0,743 seconds.