Психология отношений в семье

семья

Психология отношений семьи интересна, ведь это самая популярная в мире ролевая игра. Люди любят роли, при чем страдальческие почему-то предпочитают больше, чем радостные. Со временем человек срастается с ролью: не видит между нею и собой разницы, в чем корень многих проблем. Замечал, как играют дети? Сейчас он волшебник, через час уже водитель, после – супермен, человек-паук, солдат, жених. Роли меняются легко и быстро, без чувства потери, сожаления и фразы «я ничего другого не умею». Ребенок действует, не задумываясь. А суть любой роли – не в словах и мыслях, а именно в действиях.

Есть такая формула «Быть-Делать-Иметь». Человек выбирает, кем ему быть, затем действует согласно принятой роли, и получает желаемый результат. Например, мама. Однажды женщина решает стать матерью. Я люблю прояснять слова, сам процесс помогает понять суть вещей. Согласно толковому словарю, мать – это женщина-родитель по отношению к своему ребенку. Заметьте, здесь не упоминается любовь. Не все матери любят своих детей. Будет мама любить своего ребенка или нет, зависит от качеств женщины, которые были свойственны ей до беременности и родов.

Что делает мама – заботится о своем ребенке, обеспечивает ему безопасность, хорошие условия, и как результат – здоровое дитя.
Будет она ему другом или подругой, помощником, — это уже другие роли, абсолютно не связанные с кровным родством. Психология отношений в семье с детьми строится на общечеловеческих принципах, а не на паспортных данных. Если папа хочет стать сыну другом, это ответственность куда большая, чем просто быть отцом. Может, поэтому не многие родители идут на такие отношения? Не каждый в силах быть откровенным и открытым с собственным ребенком, как предполагает дружба. Но и требовать от родителей поддержки ребенок тоже не вправе. Также как отец или мать, которые ждут от детей пожизненной опеки, или что дитя станет вундеркиндом и предметом родительской гордости. В семье никто никому ничего не обязан. Люди изначально путают роли, а затем, по собственной же вине, жестоко разочаровываются.

Психология отношений семьи

в идеале, должна строится на человеческом взаимопонимании. Статус отца не дает ему права требовать что-то от ребенка, принуждать к чему-то, унижать или избивать. Также работает и обратный принцип – если дети уверены, что родители должны купить для них квартиру-машину-дачу, так это проблемы детей, их завышенного самомнения. Некоторые мужья уверены, что у них есть привилегия быть диктатором в семье или тираном. Ты ошибся игровой площадкой, приятель! Хочешь власти, иди в политику, или устройся охранником в тюрьму и там отрывайся. Зачастую родители пытаются отыграть в семье роли, которые им не удалось осуществить по жизни. Но семья – это не полигон для испытаний, а живые люди, которые все еще надеются найти общий язык друг с другом.

Комфорт семейных отношений измеряется душевными мерками, а не кровными узами. Душа и кровь – категории разные, согласись. Наверняка ты не раз встречал, что родных по душе людей человек встречает далеко за пределами семьи. Редко кому удается создать душевную семейную близость. К этому надо стремиться, начиная с психологии отношений мужа и жены, задолго до рождения ребенка. Но это – нелегкий труд. Куда проще спустя годы отвести чадо к психологу с криками «Он неуправляемый! Сделайте что-то!», будучи уверенным, что его вины как родителя здесь абсолютно нет.

Психология отношений семьи строится на общении, уважении, любви и общих интересах. Не поленись, напиши в процентах, сколько и чего в твоей семье? Плюс, сколько в ваших отношениях контроля, неуважения, унижения, ревности, равнодушия, обвинений, обиды, побуждений «на зло!», желания доказать другим, что ты лучший. Многие отношения строятся на мести. Тебе трудно поверить? Спроси себя: «Кому из родных я хочу отомстить?» А может, ты уже это делаешь?.. Увы, любви в семьях больше на словах, чем на деле.

Чтобы понять свои семейные отношения, задай себе вопросы:

  • Кем я себя считаю в семье?
  • Кто я для своих родителей (мужа, жены, детей)?
  • Кто они для меня?
  • Какую эмоцию я испытываю к ним?
  • Какие чувства у них ко мне?
  • Какая моя цель в семье?
  • Какие цели у моих родителей (супруга, жены, детей) по отношению ко мне?
  • Зачем мне вообще нужна семья?

Отвечай первое, что придет в голову, откровенно. А затем подумай над ответами. При желании можешь поделиться ними с психологом блога Sumasoyti.com через форму контактов.

Одной из главных составляющих психологии отношений семьи – доверие. Ты можешь полностью довериться твоему ребенку? А он(а) тебе – излить душу без последствия наказания или осуждения? Возможно, здесь тебе помогут вопросы:

  • Что я сделал моим родителям (детям, жене, мужу)?
  • Что они сделали мне?
  • О чем мои родные до сих пор не знают?

Чередуй их до тех пор, пока на душе станет легче. Будут приходить неприятные ответы. Ну и что. Выпиши их, облегчи ношу, и сожги — другими словами, отпусти.

Разобраться в психологии отношений в семье помогает метод семейной расстановки Хэллингера. Он позволяет увидеть ситуацию в семье со стороны и найти ей решение. Людям в группе раздают роли, например, кто-то будет играть тебя, кто-то – твою жену или супруга, вашего ребенка. Суть метода состоит в том, что люди играют роли абсолютно незнакомых им людей и способны переживать все чувства того, кого замещают. Озвучивая свои эмоции и состояния, они показывают клиенту истинную ситуацию в семье. Зачастую на таких расстановках человек получает новую информацию, возможность посмотреть на что он закрывал глаза и последствия своих решений и проступков.

Секрет понимания психологии семейных отношений скрыт в самом слове: семья – семь Я. То есть, в каждом из родных есть твоя(!) частица. Поэтому, в следующий раз, когда тебе захочется на кого-то крикнуть, или обидеться, отругать или сделать больно, помни, что тем самым ты наказываешь себя… А если возникнет желание порадовать твоих семейных вкусным блюдом, увлекательной прогулкой или приятным сюрпризом – твоя радость умножится в семь раз. Выбирай…

Али Баба

вопрос психологу

 

Психология отношений в семье обновлено: Июнь 3, 2016 автором: Alina

13 комментарии на “Психология отношений в семье

  1. Амели

    Статья зацепила меня с самого начала и это здорово, последнее время это происходит, к сожалению, все реже и реже. Прояснять слова — это здорово, сама люблю это дело, но не все же так однозначно. Если верить словарю, мать — это человек, который тебя родил, «родитель» и все. Про заботу и опеку там нет ни слова. Животные оберегают и заботятся о своих детенышах, пока те не вырастут, благодаря инстинкту, программе. У человека тоже есть эта программа, а так же куча социальных установок, о том, как должна вести себя хорошая мать, плюс пара-тройка своих личных убеждений. Согласна, что все это безумно напрягает. Мы начинаем метаться между тем, как должно быть и тем, какими нам быть хочется и получается, и в конце концов выдыхаемся в этой изнуряющей борьбе двух полюсов. НО! тут нас все-таки спасает любовь… Ведь, это движущая сила всего в этой Вселенной. И если в тебе пока нет этой любви, или ты не готов подарить ее своему ребенку во чтобы то ни стало, не стоит даже примерять на себя такую роль, как мать, и калечить открытые первое время миру человеческие души.
    Статья очень хорошая и очень правильная. Спасибо автору! Хочется добавить, что в каждую роль мы можем привносить что-то свое, творческое и хорошо, если делаем это с любовью)

    1. Alina Автор записи

      Амели, все верно, без любви невозможно осчастливить не только ребенка, любого другого человека тоже. Идти на рождение детей только потому, что уже пора, из побуждений «в любой семье должны быть дети», «мои подружки уже давно обзавелись детьми, и мне давно пора» — это, конечно, не причина. Хотя, цели и побуждения у всех разные, и женщина сама определяет свой выбор…
      Спасибо за хороший отзыв о статье!:)

  2. Killerparanoik

    Очень интересная статья, которая может оказаться полезной для многих. И согласен со всем, а особенным должен отметить, что проблемой нередко может быть как в песне группы Ария «Ох как жаль, но всему виной мечты», мечта, которая впоследствии трансформируется в навязчивую идею, причем по отношению к кому-либо из семьи, так как ты мечтал именно о таком, далее следуют обиды или же попытки воздействия, к примеру, почему ребенок хочет стать химиком, а не строителем, как отец — надо идти на компромисс.
    И основа всего — взаимопонимание.
    Иатериал просто отличный — огромная благодарность автору!

    1. Aleksandr

      Согласен с вами, взаимопонимание это прежде всего, всегда можно избежать сор будет и все будут спокойные, у меня вот друзья разводятся из-за того что небыло нормальных отношений в итоге!

      1. Alina Автор записи

        Обычно развод происходит тогда, когда последствий накопилось достаточно. Скорее всего, что между вашими друзьями не было изначально понимания друг друга, на многое закрывали глаза, старались не замечать неприятных мелочей, от которых никуда все равно не деться. Рано или поздно люди посмотрят друг на друга трезво, и задумаются…

    2. Alina Автор записи

      Есть еще одна строчка, правда не из песни, а народная мудрость:»Никогда ничего не ждите».) Ожидания порождают разочарование, обвинение и обиды. А если принимать вещи как есть, ничему перечисленному просто не будет места. Но если взрослые еще могут как-то сопротивляться чужому навязыванию, то детям это удается, увы, редко… особенно, если источник навязываний — родители.

      1. Killerparanoik

        Сказано совершенно верно и вот именно тут нам, как родителям, стоит призадуматься, что нет смысла навязывать свои идеи ребенку, а стоит поддержать его в начинаниях, чтобы в итоге не услышать от своего же чада :»Это виноват/виновата ты, так как я делал именно так, как ты того хотел/хотела»

        1. Alina Автор записи

          Что часто и слышат… а ведь потом поменять профессию уже не так просто. Лучше, конечно, ничего не навязывать, ни ребенку ни кому-либо другому. В такой ситуации проиграют все, кто в ней участвует…

  3. lokdown

    Полностью согласен с положениями автора о завышенной самооценки многих детях и их же родителей. Порой встретишь таких и не понимаешь как их земля то носит.
    Наглость и бестактность вот их почерк, и дети обычно такие же.

    1. Alina Автор записи

      Завышенной самооценкой страдают очень многие. Но мало кто считает это недостатком, скорее наоборот, таким образом стараются самоутвердиться. В спор с такими людьми лучше не вступать: выслушать, дать подтверждение и заниматься собой и своими делами.

  4. Виктор

    Мне кажется, очень важно и не просто выстроить доверительные отношения с ребенком (со второй половинкой тоже бывает не просто, но это другой разговор). Ведь зачастую мы рассматриваем наших детей не как субъект, а как объект воспитания. Т.е. они просто обязаны нас слушаться. Дети тоже рассматривают нас как объект — объект для удовлетворения собственных желаний — игрушки, сладенькое и т.п.. Как не избаловать ребенка и в то же время не задергать его?

    1. Alina Автор записи

      Изначально воспринимать ребенка как человека со своими взглядами, считаться с его собственным мнением, а не смеяться над ним как над детскими выдумками. У меня был случай в практике: девочка 7 лет наотрез отказалась идти в школу. Родители соблазняли обещаниями подарков, ничего не помогло. На первом же занятии, на вопрос «что случилось?», ребенок сразу все рассказал, только не о школе, а про неразделенную любовь к соседскому мальчику, для нее это было серьезной трагедией. Вот в чем была причина. Девочка пробовала рассказать об этом маме, но та только шутя отмахивалась. После часа общения девочка подошла к маме и сказала, что теперь у нее все хорошо и она конечно пойдет в школу,)

  5. Olga

    Введите свой комментарий…А мне думается, без любви, — вселенской любви, а не к кому то или к чему то, в построении семьи не обойтись. Именно такой любовью очень многое можно откоректировать в семье. Но когда дети выросли, то семья изначальная трансформируется. И тут надо отпускать детей опять же с любовью. И важно уметь прощать и себя и близких. В мире семьи ситуаций уйма и как только кто то начинает вместо любви вносить любое другое чувство, то семья разрушается. Кроме истинной любви семью ни чем другим не удержишь. И еще ежесекундная работа души и духа для женщины, тяжелая работа. Только женщина может быть хранительницей очага. И только в такой семье вырастают достойные семьянины своих семей. В таких семьях нет не только разводов, а даже мыслей о них.

110 queries in 0,591 seconds.