Психология отношений матери и дочери

отношения между матерью и дочерью

Разговор повышенным тоном, взаимное обвинение, нежелание мириться – вот к чему сводится зачастую психология отношений между матерью и дочерью. «Зачем ты меня родила?!» в обмен на «Я для тебя всем пожертвовала, а ты!» Пожалуй, эту родственную связь уладить куда сложнее, чем помирить супругов после измены. Ведь здесь конфликт замешан на крови, почти в прямом смысле слова. Когда взрослая дочь смотрит на маму, как думаете, кого она видит – подсознательным зрением? Женщину, которая причинила ей нечеловеческие боли во время родов, чего только стоит, когда у плода кости черепа находят одна на другую под давлением мышц родовых путей! Затем к этому комку боли прибавляются мамины крики, слезы, шлепки, недовольство и раздражение ребенком. Этот эмоциональный негативный ряд присутствует в отношениях между матерью и дочерью всегда, только в разной степени.

Та же закономерность существует и в обратную сторону: дочь для мамы – источник жутких родовых мучений, к которым после, звено за звеном, прибавляются детские капризы, болезни и непослушание.

Почему у маленьких детей отношения с мамой лучше, теплее? Здесь причин несколько:

  • в раннем возрасте ребенок видит в маме безопасность и защиту, эти приоритеты в первые годы жизни самые важные,
  • маленькие дети сильно увлечены происходящим вокруг. Их любопытство настолько велико, что перекрывает чувство опасности. Представьте, что вы попали в сокровищницу царя Соломона – желание все увидеть и пощупать просто зашкаливает!
  • основная цель в дошкольном возрасте – выживание. Поэтому ум ребенка в полной мере занят нормальным развитием тела. А низкий уровень осознанности пока не допускает к подсознательным болевым моментам психологии отношений между матерью и дочерью.

С возрастом ситуация быстро меняется. Рост сознания чаще уводит девочку в ее внутренний мир, появляются вопросы о смысле жизни, предназначении, первые признаки душевного одиночества. Если изначально, с первых лет жизни, контакта между мамой и дочкой не возникло, то в подростковом возрасте создать его довольно трудно. Без фундамента дом не построить. Вдобавок заглядывать в себя небезопасно, хотя и интересно. А вот там-то, в глубинах подсознания, и находятся пласты пережитых взаимных неприятностей – у негативного, в отличие от моментов удовольствия, есть способность накапливаться. Когда отношения между матерью и взрослой дочерью продолжают накаляться, то трудно представить, сколько тяжких воспоминаний собралось в мыслях обеих. Вот почему:

  • даже без слов им некомфортно быть рядом,
  • любое мелкое замечание мамы вызывает у дочки неадекватную бурю(!) эмоций. Теперь вы знаете, по какой причине – всколыхнулась вся масса нажитой душевной и физической боли,
  • чем старше, тем забота и помощь родителя вызывает больше сопротивления, чем благодарности.

Возразите, что всему виной может быть подростковый эгоизм. А вы уверены, что его причина не кроется в нетронутых залежах последствий родственной связи. Конечно, у любой ситуации всегда несколько причин. Но искать их в сегодняшнем дне – бессмысленно.

Как наладить отношения между матерью и дочерью?

Общением и любовью. Это универсальные методы. Если вы любите вашего ребенка, то:

  • разговаривайте с ним как можно чаще. Не выясняйте, где и с кем была, а просто спросите: «как дела?», «какое у тебя настроение?», «о чем думаешь?» или мечтаешь. Мне кажется, что эти слова звучат между вами редко,
  • обнимайте, гладьте, возьмите за руку, поправьте ее волосы. Любое касание – это тоже общение, только бессловесное. К тому же, между матерью и плодом этот язык разговора был первым,
  • найдите общие интересы. Рукоделие, кулинария, взять собаку и пойти вместе на прогулку. Или, допустим, предложите дочери пойти в кафе или в кино. Уверена, она крайне удивится, и скорее всего, откажется, в стремлении сохранить свою позицию отчуждения, но приятно ей будет точно. Проводите время вместе, вспомните, как хорошо вам было на прогулке в парке, как катались на санках или отдыхали на пляже, когда дочка была маленькой. А ведь перед вами – она же, а не чужой человек…

мама и дочь

Психология отношений между матерью и дочерью наладится быстрее, когда появится искренность. Возможно, сейчас мама не готова услышать откровения дочери, и наоборот. Ничего страшного. Попробуйте быть искренним с кем-то другим, например, с хорошим психологом, выговорить, что накипело за годы совместной жизни, разобраться в себе не помешает и маме и ее ребенку. Беседа ослабит тяжелый груз негативных эмоций и облегчит отношения.

Еще один полезный способ – напишите письмо дочери, выскажите в нем, о чем молчали долгие годы, пишите без остановки, пока раздражение и обида на ребенка не сменится легким спокойствием. После чего письмо сожгите.

Есть выражение: «Каждый родитель достоин своих детей». Это не упрек, дело в другом. Судьба посылает нам не тех людей, которых мы хотим, а тех, в ком нуждаемся – они любят, или причиняют страдания, ломают нас, учат, чтобы мы стали теми, кем должны стать. И ребенок для родителей – учитель №1.

Желаю вам услышать друг друга и понять.

Али Баба

вопрос психологу

 

loading...
Психология отношений матери и дочери обновлено: Февраль 8, 2016 автором: Alina

8 комментарии на “Психология отношений матери и дочери

  1. Валерий

    Интересны ваши мысли по поводу отношений матери и дочери. У меня самого есть уже взрослая дочь и я могу сказать кое-что по этому поводу. Я конечно общаюсь с дочерью, в основном по телефону, так как она не с нами. Но это бывает один два раза в неделю. А вот моя жена (ее мать) может разговаривать с дочкой по сто раз на день по телефону и столько же при встрече. Получется, что их связь очень сильная. Не правдва ли?

    1. Alina Автор записи

      Если они так часто общаются, при этом искренни и обеим комфортно, это просто отлично. Получается, их отношения не сильно заряжены негативом. Что позволяет сохранять между собой дружеские отношения. А чем больше доверительного отношения, тем любви друг к другу больше.

  2. Галина

    Я и дочь и мать дочери, поэтому тема для меня актуальна и знакома. Мне повезло, у меня были очень близкие, очень теплые, очень эмоционально положительно окрашенные отношения с мамой. Вот это все перечисленное — очень, в последствии сыграло со мной злую шутку.
    Теперь, выстраивая отношения уже со своей дочерью, очень стараюсь что бы наша с ней связь не переросла в зависимость. Есть и такая опасность и напасть.

  3. Alexandra

    Расскажите, пожалуйста, как себя вести с мамой, которая уехала, когда дочке было еще 10 лет заграницу, сейчас совсем отвыкла о ежедневной заботе и общении. Все сводится к паре звонков на неделе ( в основном про погоду ) и 2м неделям отдыха в год вместе. Общение на нейтральные темы , а вот про личные темы и проблемы мать не интересуется, пока её об этом не попросишь…а при рассказе о личном- чувствуется отстраненность и недостаточный интерес….. накапливается обида и непонимание…Что делать?

    1. Alina Автор записи

      Александра, для начала спросите себя, чего вы хотите на самом деле? Восстановить теплые отношения с матерью — да или нет?
      Если да, тогда лучший способ — это общение. Не ждите, чтобы мама звонила вам, звоните первой, по скайпу, пишите маме по электронной почте. Рассказывайте ей обо всем, даже о погоде, хотите от мамы теплых откровений — будьте откровенны с ней сами, напишите о том, чем вы живете, о чем переживаете, мечтаете. Не останавливайте себя тем, что мама проявляет недостаточный интерес, это может быть всего лишь ваша субъективная оценка. Расстояние конечно влияет на отношения, уменьшает симпатию и интерес друг к другу, не зря есть поговорка:»С глаз долой — из сердца вон». Но сегодня с помощью Интернета можно активно общаться. Обида вам тут никак не поможет, скорее, наоборот. Каждый человек дает ровно столько заботы, понимания и любви, сколько может дать. Не ждите от мамы ежедневной заботы, и не будете разочаровываться. Проявляйте эту заботу сами. И вы увидите, что со временем ситуация изменится к лучшему.
      А если не хотите восстанавливать отношения с мамой, тогда, тем более, какой смысл обижаться. Возможно, после отъезда мамы за границу, у дочки накопилась невысказанность, обвинения, горечь потери, в таком случае, лучше обратиться к хорошему психологу, чтобы очистить этот негатив, или излить душу другу, который все поймет и сможет дать разумный совет.
      В любом случае, лучше сохранить с мамой теплые отношения, чем порвать их. Желаю вам удачи.

  4. Владимир

    Вообще частые конфликты между дочерью и матерью это неизбежное явление так как по природе дочь всегда будет тянуться к отцу,а материнская ревность будет брать вверх из-за чего возникают частые конфликты и с этим ничего не поделаешь.Может у всех все по разному у меня в семье именно так и было.А если мать с отцом в разводе так это вообще черное дело,дележка с кем хочет жить дочь с отцом или с матерью и дочь всегда выбирала отца,хотя прям ничего он ей хорошего не делал.

  5. Елена

    Дети до 5 лет не запоминают события в их жизни. Эти события им можно только рассказать. А вот КАК, КТО и С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ эти события рассказывает — такую картину мира и получает ребенок.
    До 5 лет ребенок — как пластилин. Из него можно вылепить ВСЕ, что угодно. Смотря под влияние КОГО этот ребенок попал.
    Потом, позже, когда ребенок будет себя сравнивать с другими и задавать себе вопросы почему у него так, а у других по-другому и докапываться до истины (а это однажды произойдет ОБЯЗАТЕЛНО), то тогда, если ребенка до 5 лет поставили под негативное влияние типа «моя мама стала причиной моей боли», как Вы это описываете, то он изменится и начнет мстить, тем, кто, можно сказать, украл у него счастливое и реальное восприятие жизни и погрузил его в негатив.
    Плохие отношения между матерью и дочерью бывают часто. Потому что дочь, смотря на свою мать, хочет быть, как ее мать, но дочь понимает, что ей надо для этого прожить ….. лет и набраться опыта, как у матери, которого у дочери на данный момент еще нет. Дочь подсозательно живет с ощущением, что она что-то пропустила. Она с матерью из-за этого конкурирует, что разрушает их отношения. Но на самом деле — каждому возрасту — свое, и все прийдет со временем. Дочь в обществе воспринимают «за матерью», а дочь из-за ненужной конкуренции хочет быть «перед матерью».
    Мать же, чтобы не омрачать детство дочери, дочери многого не рассказывает. Как в фильме «Москва слезам не верит»: «Только ты ей еще не рассказывай, что на свете существуют подонки».

114 queries in 0,581 seconds.